ADORO ESSA FOTO!!! FRIENDS

Eu no casamento do Sérgio, meu novo visual.

OLHA! O Bonitão ai.

Estamos brigando muito esses ultimos dias, estou triste por causa disso. Estavamos bem pra caramba e agora brigamos porque eu fico chateada com a falta de ..., é foda! Espero que tudo volte ao normal. O Bonitão pediu para mim contar que ele já me deu ... multiplos, mas eu morro de vergonha; então resolvi colocar no meu BLOG, a vergonha é menor.
Estou louca para a gente voltar a sair e se curti, me mudei e não gosto daqui, estou morrando na casa do Carlito, onde minha Avó paterna morrava. Tenho recordações pecimas daqui. Estou deprimida porque trabalho a semana inteira e não recebo no fim do mês. Queria que isso mudasse e vou ter uma convesa com minha mãe. Tenho que estudar e procurar meu rumo.

ADORO ESSE SERIADO, FIQUEI VICIADA!!! ESTOU LOUCA PELA SEGUNDA TEMPORADA. QUEM CURTE TAMBÉM E QUISER TROCAR IDEIAS, DEIXA UM COMENTARIO COM TEU E-MAIL PARA QUE EU POSSA TE RESPONDER.

Como a vida da gente pode mudar em minutos, estava navegando na net e vi umas fotos de amigos e também conversei com outros amigos e percebi que hoje se pode haver uma realidade e amanhã outra. tudo é relativo. Não condeno ninguém por mudar. As vezes fico frustada porque o Ricardo não pergunta do meu passado; mas acabei percebendo que tudo tem seu tempo e amanhã, tudo pode mudar. Não vou mais combrar dele tanto não, porque vejo que ele está se esforçando. Outra coisa que percebi, foi que não sinto falta de certas coisas que sentia antes. Quero ter uma nova vida e já estou pronta para o que der e vier. Tinha muito medo de assumir isso, mas agora não. Me sinto só as vezes, mais faz parte de nosso crescimento interior. Somente nós mesmos podemos tentar superar esse caminho. Outra coisa, vi que muita gente pode esconder seu EU verdadeiro com vergonha dos seus atos. Mas se temos vergonha de assumir certas bobagens que fazemos, porque continuamos à faze-las? É umas das perguntas que não canso de fazer. Faz um tempão que eu não escrevo CONTOS, acho que estou me dedicando muito a outras coisas agora. Minha mãe me pediu hoje para manerar nos fins de semana, na casa do Ricardo. Ela não entendi que eu só vou lá porque é bom para ambos, se não eu ficava em casa. Estamos cheios de problemas e acho que vai demorar um pouco para passar essa fase.

Comendo uma Pizza no Irami, olha a cara do Bonitão lambendo os beiços..., a Neyla morrendo de sono, o Paulo morto de feliz esperando sua Pizza, o Fefe comendo sem pena e eu sem graça com a foto.

O Ricardo está ficando melhor, e isso me deixa mais tranquila agora. Cara! Quem diria que toparia tudo para esse homem ficar bem?!, acho que me apaixonei por um novo homem e estou apostando tudo nisso agora. Todo mundo merece uma segunda chance e é maravilhoso você poder dar isso a alguém. Estou muito feliz com essa escolha que eu fiz e se eu chorar amanhã; vou saber que fui feliz por um bom tempo. E valeu a pena. Outro problema é que vamos ter nos mudarmos e sei que vai começar tudo de novo, Mamãe não esquenta lugar, espero que agora que somos adultos possamos cuidar de nossas vidas e quem sabe ajudar ela. Tive uma convesa com o Gil, sobre tudo. E vi o quanto ele se importa comigo, sei que a vida é uma rua de mão dupla e tudo tem volta, mas vou deixar para comentar isso. Quando essa crise passar, até lá. Deixa quieto.

Meu aniversário foi legal, apesar de ter esperado mais algumas pessoas. Senti falta de algumas coisas, mas tenho que me acostumar com a nova vida que eu tenho agora. O Ricardo se esforçou ao maximo para me fazer feliz e que meu dia fosse otimo. Vejo que ele mudou muito e somos francos um com outro, porque não quero mentira neste relacionamento. Chega disso! E tenho observado e dado valor a sua mudança, ele veio me perguntar um dia desses se eu confiava nele e eu repondi a verdade. Sei que estou sendo fazendo a melhor coisa para nós dois. Ele ainda está doente e isso acaba afetando nossa relação, porque tenho que ter uma paciência dobrada, afinal acabo sendo egoísta e ele precisa de mim. Tivemos uma conversa, e eu acabei percebendo o que faço com todos meus amigos, gosto de desabafar, mas sempre acabo tomando minhas decisões, não importa o que eles digam. Isso é mal, mas não sei como mudar isso. Ficar calada e não falar mais meus sentimentos? Acho que morreria de depressão se não pudesse desabafar. Não sei, tenho que pensar a respeito. Me encontrei com o Gil no domingo e pudemos ter uma conversa maravilhosa, me diverti muito com ele, amo esse cara.

Vou começa dizendo que estou muito feliz, apesar dos problemas. Mas como viver sem eles?
O Ricardo está doente, e eu estou tão mal por isso. Quero muito que ele fique logo bom, coitado, tem passado maus bocados por isso. Esse feriadão, foi dose! Mas serviu para aproximar a gente.

Fui para Poranga e voltei, sã e salva.
Adorei a Faculdade, apesar das dificuldades de pesquisa e elaboração dos trabalhos.
Morri de saudades dos amigos, familia e do Ricardo, mas valeu a pena ir porque é importante para meu futuro, a Tia Marilza é maravilhosa, uma amiga.
É muito triste ficar longe de quem a gente ama, mas tenho que me concientizaa que vão ser 4 anos e que esses anos são de investimento em mim.

Vi que esse Blog tem criado muita polemica na minha vida, quanto mais eu tento ficar na minha, basta eu postar no blog e lá vem repercussão. Não post para isso. Apenas quero desabafar. Hoje em dia uso esse blog exclusivamente para isso. Mas existe a lei do retorno e se tá na net é de dominio publico. Quem sabe quando eu me cansar, desativo esse blog. Falei com o Gilvan e entendo a decepsão de todos. Não quero justificar meus erros, mas também acho que tenho sentimentos e realmente estava magoada com certas coisas e ainda estou meio zonza com essa crise que passei. Concordo com o Gilvan que é a crise dos 30 e que preciso me firmar antes para ter forças, sei que todos tem seus problemas, mais um motivo para sermos tolerantes uns com os outros. O que eu queria era me desculpar e mais nada diferente. Respeito todos os meus amigos e não posso dar exclusividade a nenhum, até porque não perço isso de nenhum deles. Tenho meus defeitos como todo mundo tem, e tento aceitar as pessoas que me cercam como elas são, acho que meu pior erro é não dizer o que penso com medo de magoar ou de decepsionar alguns deles e percebi que uma amizade não vive sem essa dose de sinceridade. (Não é possivel se viver bem com alguém que você tem medo de dizer não). É uma pena que achem que sou conveniente. Espero que muitos percebam que vivi muito tempo a vida dos outros (tentando resolver o interesse dos meus amigos) e que finalmente quando eu consigo me interessar por minha propria vida e me afasto para resolve-la (E não falo do Ricardo) me taxam assim. Por incrivel que pareça, nunca vou fechar minha porta para nenhum amigo e meu ombro está disponivel a qualquer hora, como já provei isso. (Não postei agora em resposta a apenas uma pessoa, mas a todos meus amigos.)

Estou bem, as coisas se definiram e isso me deixou satisfeita. Mas ainda estou chateada com meus amigos, porque eu acho que todo mundo tem direito de fazer suas escolhas e tentar ser feliz na pora desse mundo. Se você passa sua vida lutando para construir uma coisa que valha a pena, e se de vez em quando suas escolhas não são compreendidas por seus amigos, vá lá. Mas eles não te aceitarem por isso, já é demais!!! Afinal, ninguém tem obrigação de conviver com seus disafetos, mas na amizade a gente deve respeitar as escolhas dos outros. O Gil diz que eu menti para manter as duas turmas, que história. Sou nem criança, nunca menti para nada. Apenas omiti minha insatisfação perante eles. Porque me sentia menos que eles, mas já disse que isso não era culpa deles e nem minha. É coisa da vida, não tem explicação. Não posso ser culpada por isso e nem culpo ninguém. Queria que o Gil, desse a mão a palmatória e lembrasse que a nossa amizade é algo a parte, sempre nos demos bem. Sempre fui sua amiga, não é possivel ele me tratar assim. Puxa vida, sei que ninguém pode ter tudo, mas o amor cura tudo. E minha amizade por ele é verdadeira. O que ele quer??? Alguém fidelissimo que seja perfeito. Não sou perfeita e nem ele. Que magoa tão grande é essa??? Eu ainda preciso dele na minha vida, não deixei de considera-lo. Será que ele me esqueceu? Será que agora que ele está bem, não precisa da minha amizade? Chega de ser boazinha, vou viajar em Julho e quero definir isso. Cansei de ser a vilã, numa história que sou só vitima, eles tem que entender que estou e estava passando por uma crise muito forte e precisava de tempo para resolver minha vida, não quero afetar ninguém. Quero tentar ser feliz, tem nada haver. Minha vida sentimental com minhas amizades e as turmas nunca se misturaram, porque são diferentes e nem queria isso. Mas acho que tenho direito de ter outros amigos. Não mentia para ninguém, ele está se deixando levar por história que nem são vedadeiras, nem me dar o direito de conversar para que ele ouça meu lado. Me juga e eu nem posso me defender. O que é isso? Não confia mais me mim, doí muito. Ele é a pessoa que eu mais precisava que pelo menos estivesse bem comigo e no fim não está. Ele está sendo injusto e eu queria que ele enxergasse isso, mas acho que vai ser dificil. Tenho vontade de ir lá e tentar conversar de qualquer jeito. Acabo fazendo isso. Puxa Gil, me dá um desconto!!!! Te amo tanto...

Sei lá, acho a felicidade não tem vez ultimamente. Finalmente depois de tanta guerra, a gente está se dando numa boa, mas eu não consigo confiar nele. Para mim que ele tá aprontando algo e a qualquer momento vou levar uma facada pela costas. Ainda tem uns probleminhas finaceiro que eu estou passando e o lance de esta afastada dos meus amigos. É de lascar!!!!

Puxa, agora vi que eu sou uma idiota.
É incrivel, como alguém pode ser um doce com alguém que ele nem conhece e um cavalo com os que o amam...

Tô meio mau, sabe meu melhor amigo tá chateado comigo. É muito triste, gostar de alguém e essa pessoa ficar longe de você. Quero muito me aproximar dele novamente. Te doro Gil!!!!

Voltei e passei em sexto lugar. Mas não vou agora para lá, só em Julho porque não coseguiram formar a turma. Meu Natal foi bom, bom mesmo foi o Natal Mau, Mau dos meus amigos. Já na Galera que não existe mais foi pessimo. Tivemos um desitendimento com uma pessoa que eu pensava ser minha amiga, mas que na primeira oportunidade me xingou!!! Fiquei muito chateada, mas é isso mesmo. Assim que a gente descobre nossos verdadeiros amigos, sei que ainda estou descobrindo.

Viajei e voltei!
Pense na prova, só três materias.
Acho que passei, mas quem sabe?
Estou meio sem graça, porque sei que é caro, então tenho que me esforçar ao maximo para não decepcionar ela. Fiquei feliz porque um amigo que eu não via há algum tempo, me mandou um e-mail. Legal demais!!!
Estou tão feliz!!!! Sei nem porque, mas não quero questionar. Dá vontade de cartar aquela música do Fofão: "Quando o dia tem cheiro de festa, ser feliz é muito bom!!!"
hahahahahahhaha

Agora estou bem melhor e vou demorar muito pra cair. Tenho aprendido muito com a vida e com ela começo a ver as revira voltas do mundo e sei que nada é por acaso. Decidi, vou mesmo viajar e quem sabe morar lá. Estava com medo, mas depois de uma convesa com a Neyla percebi que estava sendo corvade. Nunca desisti, mas estava sofrendo com a partida e com a separação e no final vi que era o que eu mais desejava, não desse modo é claro, mas se tem que ser assim. Que seja...
Me afastei de pessoas muito importantes, mas tive meus motivos e sei que elas vão enteder tudo quando conversamos, não quero mais ser tratada como uma criança e tenho que mostrar isso. Num conversa com amigos percebi que não tenho vergonha da minha idade e por ainda não ser alguém empregada e que tem seu proprio espaço (muita gente nesse país é mais velho que eu e é um verdadeiro fracassado) porque tenho que me senti assim?!
Acho que estou numa gangorra de sentimentos e nunca foi tão louco como agora e ao mesmo tempo tão profundo, acho que é porque tenho conciência dos meus atos e do que realmente quero para mim. Só sei que apesar de querer conhecer pessoas novas, adoro meus amigos!

Eu estou meio triste esses dias e finalmente descobri porque, eu realmente não entendo as pessoas e se busco entende-las as coisas pioram. Aconteceram coisas chatas na vida de uma amiga e eu estou tentando dar uma força, mas acabei me pegando lembrando de alguém que no final me faz um grande mal. O pior que não é culpa de ninguém e sim minha propria. Nem sei o que eu quero, só sei que o que eu estou vivendo é que não é. Estou parecendo uma música do The Cure ou algo parecido, não sou deprimida por natureza, mas acho que debaixo da muita alegria tem uma lagrima. É como aquele velho ditado que ninguém conhece : Depois da euforia vem a depressão. Não sei porque alguém faz tanta questão dedizer que te ama ou que se importa contigo e nem sorrir para você, o amor não está nas palavras, mas também nos atos. Acho que agora sei o que realmente importa na vida e tenho certeza que não vale a pena perder tempo com pequenas bobagens, afinal a vida vale mais que isso. Espero que algumas pessoas descubram isso logo e não como eu. Acho que peguei o caminho errado e vou ter que andar muito mais para chegar no meu destino.

Cara!!!
Estou feliz da vida, fiquei sabendo que uma pessoa de quem eu gostei de cara quando conheci no fianl de semana passado me achou parecida com a Phibbes (acho que é assim que se escrevi) do Friends, eu adoro ela. Legal conhecer pessoas novas. Estou louca para fazer novos amigos, se alguém estiver afim de me conhecer, coloca um post aqui. Realmente quero fazer novos amigos. Isso é uma delicia! Adorei também o comentario dele dizendo que eu e a turma (Clube dos cinco) não pareciam amigos para ele e sim uma familia. Acho que a gente realmente ultrapassou esse estagio de amizade e hoje somos uma familia. Tiramos umas fotos lá e se der eu coloco aqui. Cada dia que passa eu acho que estou evoluindo meu eu interior e isso é muito importante para mim. Cansei de picuinhas!!! Estou organizando com uns amigos um grupo de leitura assistida e quem estiver interessado comenta, que eu mando um e-mail para ti explicando melhor.